“是荒唐啊，一个母亲亲手害死亲生儿子的孩子难道就不荒唐了吗，那个老中医是你买通的吧，是他私底下告诉我丁享洁的孩子只有一个月让我怀疑丁享洁她怀的不是我的孩子！诚然，因为她的抑郁症正在吃药为了她的身体，也许我们最后不会留下这个孩子，也许没有你意外还是会发生，但我还是要恨你的毒蝎心肠。我已经在努力压抑怒火了，我不想再见到你了，那个家我也不准备回去了，她要休息了，请你走吧。”

樵老太太惨然微笑：“原来，这辈子，无论做妻子还是做母亲，我都失败得可怜。但你不要以为以后可以平安度日，我也不是好欺负的，韩樱的女儿如果真像你看到的那么简单，我二十几年前我也不至于输得一败涂地，你会很可怜，对一个心里根本你的人像个无底洞不断不断付出你的感情，呵，毕竟是母子，我们异心却同命。祝你好运。”

当天下午樵曙东带着发着高烧的我住进蓝岸公馆，我病得迷迷糊糊，气血亏虚使我得了流产后忧郁症，刚流产几天医生不敢给我开一些流产禁用的抗忧郁药物。我开始整夜整夜地失眠，有一晚我勉强睡着了，我又梦到q大校园了，校园很黑，一对对身影在移动，一楼食堂的纯平电视放着樵慕白最爱看的nba，mp3里放着五月天的《突然好想你》，阿信唱道：“…最怕此生，已经决定自己过没有你，却又突然听到你的消息。”

我拖着旅行箱在公交站牌下等待，迎面驶来一辆15路公交车，梦中的视觉效果仿佛是要把我撞死，车在我面前停下又重重关上门，停下又重重关上门。

那一声：“学院站到了，下车的乘客请从后门下车，票价一元…”

失恋让我流泪，但失眠会让我痛不欲生。我痛苦地抽泣着，直到吵醒了樵曙东，他马上打电话叫家庭医生，他把我抱起来：“别哭了，医生已经在路上了，可能你已经对这种抗抑郁药产生抗药性，我会治好你的病的。”

我流着泪：“我真的想死，我不知道活着到底有什么意义，死了都不会再痛苦了…”

“丁享洁，我们可以重新开始，如果你愿意我可以放下这边的工作带你到国外去，我保证以后不会再怀疑你了，”他握住我的手，“让我试着给你幸福好吗，我爱你。”

“那我恳求你以后可不可以不要这么爱我，我有时觉得自己像是天上的风筝，看起来在天上飞得很好，线却被你一手牵着，你随时随地都可能收紧我身后的线。有时候走在十字路口，我突然那么想要一辆汽车冲过来把我撞得血肉横飞，以狠狠报复你这种以爱为名实则为满足自我令人窒息的欲/望。”

他脸色骤变：“丁享洁，你不会的，答应我你不会的对不对？！”

“我们离婚吧，这段婚姻实在没有继续下去的必要，离婚我只带我带来的东西，你的钱我没兴趣。”

他轻问我：“为什么你就是不爱我？”

“没有为什么啊，”我彻骨疲倦，“你条件再好总有个人不爱你，你再为所欲为也总有你得不到的。”

“我不会离婚的，”他一字一句地说，“我当初会和你结婚就没想过离婚，如果你真为了樵慕白好，就该留在我身边好好对我，否则我也不知道我会使出什么卑鄙的手段，也许哪天我也真会绑了他再杀了他，欣赏欣赏你的心碎了的时候是什么样子！”

我惊恐地望着他，他的口气缓和下来：“大晚上的，说这些干嘛，我不想把慕白怎么样，你也没有想要离开我对不对？”

医生来给我开了很多抗忧郁的药，在镇定剂的作用下我睡着了，第二天，第三天，樵曙东会打电话提醒我按时吃药，原来快乐也可以靠药丸来制造，让我暂时忘却了母亲的死，樵慕白的离去和孩子的流逝。有时候我会很快乐，亢奋得有些过头，那种快乐让人内心隐隐惴惴不安，仿佛透支。樵曙东说得对，我的确是个病态的女子，有时候我会逛一下午的商场，买很多很多衣服，鞋子和包包，刷樵曙东的附卡，不买对的，只卖贵的是我的原则，整个下午把他给我的全部附卡都刷爆了。

我以为会激怒他，晚上吃饭时他说：“都是我不好，没考虑到你的需要，这是我让小吴办的无限卡，你拿着先用以后还有什么需要再跟我说。”

他握住我的手：“等我这几天把事情处理好了带你出去旅行，随便哪里都可以，我也该带你出去度蜜月了。”

他定的地方很近就在厦门，坐飞机不到两小时，他的心情不错，一路为我安排好饮食住宿，出去玩连电话也难得接一个。这是白天，可到了晚上我的心被紧紧揪着，这已经过了我流产后的一个月，在蓝岸公馆的时候每晚我们都是背对背睡，这种姿势是夫妻同床异梦的最好阐释，我喜欢睡在床的最里面，有时候睡梦中他抱住我在我身上?