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以前我一直不明白天下怎么会有抑郁症这种病，活着是多么快乐的事，现在我真正明白了，那就像你呆在一个黑屋子里，却看不到一丝曙光照到身上的可能，就像我现在这样。

我坐在卧室的飘窗上发呆，窗外漫漫无期的梅雨季节，沁凉的夜雨落在我的掌心，我眼神空洞地望着，逐渐闭上眼，抽纱窗帘拂过我的脸，樵曙东的声音：“怎么坐在这里，也不怕着凉…”他抚着我的额头，将我横抱到床上，沉默许久说：“你轻了…”

以前樵曙东总是嘲笑我的食量能抵上一头母猪，怀疑我是不是怀孕了，劝我快点减肥否则他就要抛弃我，我们之间很久很久没有开过玩笑了。

我专注地望着他，他被我看得不好意思，抬起袖子擦脸：“是不是我脸上有东西，我赶最早班的飞机回来，脸没仔细洗…”其实不是，我只是突然觉得他好迷人，我想着这些年我是怎样辛苦地压抑着自己的感情不去爱他。

我淡淡地收回目光：“你是个好人。”

☆、chapter27

我躲着他不让他有机会靠近我

他叹口气说：“凝夕，你知道吗？男人其实并不喜欢被自己心爱的女人称做好人，因为在所有女人心里天下男人没一个好东西，当她觉得一个男人是好人说明她就并不是那么想要他，女人对想要相守一辈子的男人往往会骂‘死鬼’或是‘混蛋’，所以不要再说我是个好人，而且，我并不是好人。”

我不知道怎么回答，微低下头，他已经俯身吻住我的唇：“放心，我不会再要求你爱我，我现在对你没有要求，只要你呆在我身边就够了。”他扯了扯喉间的领带，“今天在飞机上一直头疼睡不着，最近不知道怎么回事总觉得很累，你也早点睡吧。”他大概真的太累了，连衬衫也不换躺在床上就闭上眼。

我慢慢地下床不想弄醒他，转眼间他已经起身扑倒我，他的脸只离我视线上空十厘米：“你究竟要躲我躲到什么时候？失去孩子，我知道你难过，我比你更难过，我知道是我对不住你，我会用以后的时光弥补你，但我们难道就要一辈子惦念着曾失去的永远不去面对现实吗？我今天真的很累，你身体没有好之前，我不会对你做什么的，但以后不要说什么离开我的话，晚安。”他仰面倒在我的身边，睡着了。

接下来的日子我不知道该怎样描述那种夫妻间的尴尬，我再次病倒了，樵曙东半夜发现我在发烧，我烧得有些迷糊，他把我送进医院，医生说是流产引起的炎症导致低烧不退，又是半夜的急诊室，又是输液，这让我恍惚想到我与他第一次在一起过夜。

生病真好，生病就没力气反抗，生病就不用理智思考，生病就不用想着怎样离开他。

回家路上他问我冷不冷，饿不饿，要不要哪里吃点夜宵，我都是摇头，他沉默了一会儿说：“凝夕，能不能不要这么无欲无求，能不能像以前那样对我说你要什么你要什么。还记得第一次我见到你时，我在想世上怎么会有这么纯净的笑容，如果笑容也能收藏，我真希望能收藏你的笑，当最绝望时能不能回头取出来看一看。”

“我们第一次见面？我当时还很小吧。”

他若有所思地说：“还是个小女孩呢，天真无邪，不笑的时候很傻，笑起来却很好看…凝夕，你已经很多天没有笑过了。”

我试了试，却是嘴角肌肉轻微的痉挛，他安慰似的拥我入怀：“没关系，我会让你笑的。”

我头很晕，我在他怀里睡着了，突觉身体一轻瞬间感觉身体下坠，我颤抖着抓住双手所能触及的浮木，我抓住樵曙东呢大衣敞开的衣襟，他随着我往下沉，温软的床訇然而上，樵曙东用力地压在我身上，他竭尽全力地制服我，我因本能的恐惧激烈地反抗着他，他用一只手抓住我隔在我们中间的手，黑暗中我望见他眼底稍纵即逝的幽光，他的另一只手将我搂紧在怀中：“凝夕，如果你会因此快乐我可以答应不碰你，但我实在看不下去了，你太难过了，每天看着你这样忧郁，我真恨不得能让你立刻怀孕…你不要害怕，那天晚上的事不会发生了，以后我会对你很温柔的…”