也跟着，然后痴痴地等在外面，像个无知的小女孩似的。他办完事一出来，我便飞奔着迎上去。

他和我都不曾提起过去，不曾提起3年里的思念，也不曾提起明天。我们彼此相拥着，对视而笑，足够了。

临别的前一天晚上，他告诉我，这次回南方办妥手续后，就飞离中国，不再回来。他是拥着我说这些话的，从他的声音里我能听出一片深情。然而，我们彼此都没有承诺。送他去机场的路上，我以为我会流泪，我会诉说我的依恋。但是，没有。我们还是相拥着说些话，像是一起去郊游。我送他一直到我们不能再相拥的地方才分开，甚至没有说一句：“写信啊”这样常规的话。像每次送我回宿舍那样，他紧紧搂一下我的肩，轻轻吻一下我的唇，转身走了。

望着白色的飞机钻人蓝色的天空，消尽踪影，我才放下仰酸了脖子的头。仍然是若无其事地搭上回程车。回到宿舍，躺在属于我的那张单人床上，突然间，伴着奔涌而出的泪水，喉头便咽出了声。薇不知跑到哪里去了，第一次我独自度过一个漫长极了的夜晚。我无所顾忌地出声哭泣着，累了就睡会儿，醒了再接着哭。我不知道是在哭他还是哭我自己，甚至不知为什么而哭，只是哭过之后才觉得憋闷的胸口能喘上一口气。如果他不来，没有这3个月的经历，我相信我的人生将会重写。可是他来了，又迷一样的地消失了。就像在沙漠里见到海市蜃楼一样，幻景消失了，我却再难回到现实中来。

每天不思梳妆，也不思外出。只要不是上课的时间，就抱着一大堆零食躺在床上翻小说，有时能一口气睡上十几个小时。就这样落落寡欢地过了半年，脸颊的红晕祥林嫂般地褪尽了，人也胖得走了形。我把宿舍里摆在各个角度的镜子都翻了过去。

一天中午，近日难得一见的薇兴冲冲把刚刚人睡的我摇醒，故作神秘地递过来一封信。直觉告诉我，那是他的。如果这封信是在他走后一个星期收到的，我会疯狂地欢呼；如果这封信是在他走后两个月收到的，我会激动得流泪；然而，在沓无音讯半年之后，在我已如祥林嫂般地消褪了脸上的颜色之后，我实在已没有了为一封信而欢呼而泪流的激情。信上是这半年来的流水帐和他初到异国的感受。扫一眼信的结尾，字迹变得有些零乱，我可以想得出他心里一定是在困扰着什么。果然，他说，那3个月弥补了3年多分离的痛苦，是他一生最美好的时光；然而，生存有太多的磨难和奔波，他已无力再像当年那样悉心培植爱情，他也不愿破坏一个完美的梦。就让它永远留在我的心底——他说。

这一次，我很平静，仿佛早就预料到了这个结局。把信纸折好放回信封里，我望着窗外呆坐了很久，心里一片空白。翻开影集，一张一张看着，从初恋到懂得爱情，他给了我怎样一个梦呵。如果他不是迈出了国界，如果我能够超越国界，就是到天涯海角我也要从他的心底浮上他的眼前。可是，如果不过是如果。难道空间真的就能够阻断我们吗？那么，时间呢？

又过了一年，薇也结婚了。她比蔷要痛快得多，一次就把宿舍里属于她的那三分之一搬了个彻底干净。也好，有了第一次蔷的经验，这次我反倒为薇的痛快而高兴。狭小的宿舍突然空旷了许多，心里虽然有些淡档的失落，可能够有一个属于自己的独立空间，对于一向强调自我的人来说，实在是一件值得高兴的事。想想刚毕业时3个女孩的喧闹和一年多以前我自己的神魂颠倒，再看看今天空落的房间，我自嘲成了真正的“留守女士”。我把房间里的另外两张床搬出去，又买回一个书柜、一个衣柜，着实重新布置了一番，这就是我的一口之家了。

在安宁、舒适的环境里，我读书、听音乐，高兴了，甚至吼两嗓子、舞几下。朋友、老乡来了，可以一直侃到深夜，而不必顾虑影响别人休息。随着时间的流转，我的情绪也慢慢好起来。